xuyandex.ru

Черный юмор

Концлагерь

• В концлагере:
  - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
• В концлагере:
  - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
• В концлагере:
  - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
• В концлагере дежурный офицер:
  - А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
• В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
  - Отдай собачку, живодерка!
• Концлагерь. Репродуктор. Голос:
  - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
  
• Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
  - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
  

• - Выше голову! - сказал палач осужденному.
• - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
• Палач, близоруко щурясь - осужденному:
  - Свистни, плз, а то я плохо вижу...
• Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
• -"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
  - бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
  - "Серые" -отвечает женщина
  Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
  -"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
• - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
  - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
  
• "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
• Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
  - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
  - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
  - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
• Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
• Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
  -Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
  -Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
• Трахает брат сестру.Она ему говорит:
  -А у тебя получается лучше, чем у папы.
  -Я знаю, мне бабушка говорила...
• Сколько детей помещается в детскую коляску?
  Ответ: смотря как порезать.
• Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
  В общем, глупая, нелепая смерть!
• Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
  - Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
  Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
  - Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
  - С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!
• Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает:
  - Девочка, хочешь наку?
  - Хочу, дяденька.
  Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!"
• Подходит маньяк к девочке в песочнице:
  - Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется?
  - 3 дяденька
  - ??? Почему 3?
  - А Вы ко мне седня уже подходили.
• В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
  - Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
  Акушер небрежно:
  - Да-а... Три килограмма без костей.
• Девочка играет в песочнице:
  - Мама а я бабушку видела.
  - Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
• - Мама, все говорят что я сумашедшая!
  - Кто это все?
  - Мухи...
• Сидит на кухне мальчик и ест суп.
  - Мам, я не люблю своего младшего брата.
  - Заткнись и ешь, что дают!
• Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
  - Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
  Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
  - Это вы Марина?
  Она в ответ хныкая:
  - Я же говорила, что не понравлюсь вам...
  Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
  - Ты чего это?
  Она, взахлеб:
  - Ты у меня пееервый!
  - Не может быть!
  - Пееервый, кто с гвоздя снял!
• Конференция:
  - Как слепые дети играют в футбол?
  - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
  В этот момент заходит фермер:
  - Это ваши слепые дети там играют?
  - Да. А что вы имеете против слепых детей?
  - Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

• Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
  - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
  - Ок!
  Через несколько минут:
  - Ты почему негров не ловишь?
  - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
• Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
  "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
  - Видел в лесу девочку?
  - Видел...
  - Правда, %банутая?
• - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
  ... ... . Вообщем, еле закопали.
• Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
  Гамбургер-2$
  ...
  Минет-20$
  Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
  всё при ней.
  Мужик:
  - Извините, а кто у вас делает минеты?
  Блондинка с томной улыбкой на устах:
  - Я делаю, а что?
  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
• Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
  - Я хотела бы кyпить кpолика.
  Пpодавец отвечает:
  - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
  Девочка с yлыбкой отвечает:
  - А моемy yдавy пох"й!
• Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
  Мальчик говорит:
  -Немогу!
  -Почему?
  -А его бульдозером переехало...
  Милиционер просит позвать маму...
  Мальчик опять отвечает:
  -Немогу!
  -Почему?
  -А еЯ бульдозером переехало...
  Милиционер просит позвать бабушку...
  И мальчик опять говорит:
  -Немогу!
  -Почему?
  -А еt тоже бульдозером переехало...
  Милиционер говорит:
  -Ну позови тогда дедушку...
  Опять раздаЯться ответ:
  -Немогу!
  МИлиционер опять спрашивает:
  -Почему?
  -А его бульдозером переехало...
  Милиционер спрашивает мальчика:
  -Так что ты тут делаешь?
  -А я тут на бульдозере катаюсь...
• Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
  Уже почти залез, как силы кончились.
  Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
  (альпин.)-Ты кто?!
  (в ответ)-Я? Колдун.
  -Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
  -Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
  -Отпускай пальцы.
  Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
  Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!
• Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
  - Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
  - Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
  - Извините.
  Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
  - ???
  - Можно я баpабан пока тут оставлю?
• Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
  пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
  Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
  доктор его спрашивает:
  - Ты пальцы с собой принес?
  - Нет, а зачем?
  - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
  я пока к операции подготовлюсь.
  Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
  - Ну что, где пальцы? Принес?
  - Нет...
  - А почему? Не нашел?
  - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
• Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
  -А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
  Второй предлагает:
  -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
  Третий:
  А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
  Четрертый:
  -А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!
• Тук-тук.
  -Кто там?
  -СМЕРТЬ.
  -И что?
  -И ВСЁ.
• Больной отходит после наркоза.
  - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
  - Не волнуйтесь - с ногами все в порядке. Просто мы ампутировали вам руки.
• "Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
  Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
  в сантиметре от огромной витрины.
  Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
  Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
• Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
• Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
  рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
  сын к матери и говорит:
  - Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
  - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
  родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
  - Ну, рост небольшой - метр примерно...
  - Я против!
  - А что такое?
  - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
• Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
• Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
• Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
  Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!
• Игла в яйце. Яйцо – в утке.
  Да, весело встретили в хирургии Новый Год