xuyandex.ru

Черный юмор

Концлагерь

• В концлагере:
  - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
• В концлагере:
  - Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
• В концлагере:
  - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
• В концлагере дежурный офицер:
  - А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
• В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
  - Отдай собачку, живодерка!
• Концлагерь. Репродуктор. Голос:
  - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
  
• Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
  - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
  

• - Выше голову! - сказал палач осужденному.
• - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
• Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
• -"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
  - бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
  - "Серые" -отвечает женщина
  Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
  -"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
• - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
  - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
  
• "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
• Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
  - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
  - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
  - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
• Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
• Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
  -Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
  -Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
• Трахает брат сестру.Она ему говорит:
  -А у тебя получается лучше, чем у папы.
  -Я знаю, мне бабушка говорила...
• Сколько детей помещается в детскую коляску?
  Ответ: смотря как порезать.
• Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
  В общем, глупая, нелепая смерть!
• Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
  - Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
  Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
  - Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
  - С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!
• Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает:
  - Девочка, хочешь наку?
  - Хочу, дяденька.
  Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!"
• Подходит маньяк к девочке в песочнице:
  - Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется?
  - 3 дяденька
  - ??? Почему 3?
  - А Вы ко мне седня уже подходили.
• В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
  - Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
  Акушер небрежно:
  - Да-а... Три килограмма без костей.
• Девочка играет в песочнице:
  - Мама а я бабушку видела.
  - Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
• - Мама, все говорят что я сумашедшая!
  - Кто это все?
  - Мухи...
• Сидит на кухне мальчик и ест суп.
  - Мам, я не люблю своего младшего брата.
  - Заткнись и ешь, что дают!
• Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
  - Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
  Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
  - Это вы Марина?
  Она в ответ хныкая:
  - Я же говорила, что не понравлюсь вам...
  Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
  - Ты чего это?
  Она, взахлеб:
  - Ты у меня пееервый!
  - Не может быть!
  - Пееервый, кто с гвоздя снял!
• Конференция:
  - Как слепые дети играют в футбол?
  - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
  В этот момент заходит фермер:
  - Это ваши слепые дети там играют?
  - Да. А что вы имеете против слепых детей?
  - Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...
• Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
  В общем, глупая, нелепая смерть!